Home - FAQ - Поиск - Пользователи - Группы - Регистрация - Профиль - Войти и проверить личные сообщения - Вход
Родной туризм... Хохмы, были и баяны...
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сеть турагентств Сан-Си-Фан :: Форумы -> Веселое и интересное в туризме
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пт Апр 04, 2008 3:54 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Родной туризм... Хохмы, были и баяны...

Я ТУРАГЕНТ!
(перевод с британского профессионального сайта)

Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.
Я турагент. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями «Кинг сайз» и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я турагент. Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!
Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я турагент. Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
Я турагент. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
Я турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным, и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби. Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентсткой скидкой», я могу вас и убить.
Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер...
Я ТУРАГЕНТ!

Почитать Словарь горнолыжных терминов.
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:30 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Вс Июл 27, 2008 8:20 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Классификация отдыхающих по степени опасности (web-байан)

Классификация отдыхающих по степени опасности (Интернет - баян)

В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.

1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.

Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.

2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.

Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.

3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает.

Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет.

4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками.

Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек.

5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.

Степень опасности наукой не изучена.

6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!"

Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения.

7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек".

В целом безопасна.

8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России.

Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына.

9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало.

Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять.

10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.

Степень опасности всеми трактуется по-разному.

11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море.

Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства.

12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен.

Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения.

13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги.

Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным.

14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.

Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть.

15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!".

Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.

Прочитать статью "Звезды Мишлен. Кухня достойная путешествия"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:31 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Ср Авг 13, 2008 10:59 am Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

Chipip: Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
(Из башорга)


Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast.
(Из башорга)



Прочитать статью "Где и как покупают туры..."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:31 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пт Сен 05, 2008 3:38 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Москва экстримальная

Москва экстримальная
туристические предложения для москвичей и понаехавших тут, подготовленные группой HelloWorld

«Брусчатка Москвы»
Маршрут исключительно для женщин, шпильки обязательны.
Прогулка по Красной площади, посещение Третьяковской галереи и торговых развалов на Лаврушинском переулке, круговой обход сталинской высотки на Баррикадной, посещение модных бутиков Третьяковского проезда и Кузнецкого моста.

«Ближе к народу»
Тур для зажравшихся олигархов и пузатых туристов.
Чебуречная на Маросейке, Рюмочная «Второе дыхание», Чебуречная на Солянке, бутербродная на Никольской, кафе "Пельмешка", шашлычная у Никитских Ворот, пельменная на Красина, шашлычная "Домбай", кафе "Весна", чебуречная "Дружба", рюмочная на Большой Никитской, чебуречная на Таганке.

«Народный шопинг»
Черкизовский рынок, Щёлковский рынок, Выхинский рынок
Кредитки не принимаются!
В стоимость тура входит спецсумка "мечта челнока"

«Прощай печень»
Бар «Последняя капля». Всё. Точка.
Только наличные. По отдельной договорённости с администрацией бара – доставка тела до дома.
При хороших чаевых – бонус коктейль от бармена.

"Проявление толерантности к лицам встающим на путь демократии"
Специальный, пеший тур для либералов и жителей западной Европы.
Марьино, Выхино, Щёлково, Люберцы.
Начало тура - 22:00.
При себе иметь мобильные телефоны в ассортименте, сигареты и бланк для голосования.

«Я покажу тебе Москву» (тур для приставучих приезжих)Прогулка по бульварному кольцу от Яузских ворот до Кропоткинской, лиц, выдержавших переход добить прогулкой по Александровскому саду через Болотную площадь и Якиманку.

«И на фига я сюда припёрся»
Сбор группы в 14.00 перед музеем В.И. Ленина, далее поездка на метрополитене до станции «Красногвардейская». По приезду на станцию – выход в город и окончание тура.

по вопросам организации и проведения туров - обращаться!

Прочитать статью "Храм Истины. Паттая, Тайланд."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:32 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
mouse555
Участник


Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 28

СообщениеДобавлено: Сб Окт 11, 2008 8:41 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: смешно ... но закон

Британцы в далеком 1313 году приняли закон, запрещающий появляться в здании Парламента в рыцарских доспехах. И то ли о нем забыли, то ли это и есть английский юмор, но запрет этот действует до сих пор.

Недавно в Южной Корее был отменен закон, принятый в 70-е годы, который запрещал женщинам этой страны носить мини-юбки. Раньше если кореянка выходила на улицу с неприкрытыми коленями, на нее налагался штраф. А за попытку станцевать на улице рок-н-ролл можно было запросто угодить в тюрьму. Теперь, когда Корея встала на рельсы демократии, об этих законах решено забыть как о досадном наследии прошлого.

Предлагаем вам познакомиться еще с некоторыми примерами курьезного законодательства разных стран – ведь смех, говорят, продлевает жизнь.

Жителям Лондона на законодательном уровне запрещено выдавать себя за пенсионеров из Челси... Неясно, чем насолили британцам несчастные пенсионеры, однако, за последние 150 лет действия этого закона ни один гражданин отчего-то и не пытался его нарушить…

Израильтянам строжайше запрещено сморкаться по субботам. Вероятно, непроизвольное чихание в этот день тоже может быть истолковано как попытка нарушить закон.

Пожарным из Сент-Луиса (США) не позволяется выносить из огня обнаженных женщин, а также тех, кто не успел переодеться во время пожара и остался в ночной рубашке…

Населению провинции Новая Шотландия, что в Канаде, не разрешается поливать лужайки во время дождя. Тем же, кому все же придет в голову совместить подачу воды из шланга с природным явлением, придется заплатить солидный штраф…

В американском штате Кентукки ни одна женщина не имеет права появляться на дороге в купальном костюме, если только она не вооружена… лопатой. Первоисточник этого закона за давностью установить сложно, а логически объяснить невозможно. Что ж, остается только смириться.

Постановление калифорнийских властей гласит, что мойка автомобилей поношенным нижним бельем категорически воспрещается!
В той же Калифорнии закон запрещает местным животным спариваться ближе, чем в 500 метрах от ресторанов, школ и церквей… Интересно, как их полиция пытается объяснить это братьям нашим меньшим?

На территории штата Флорида незамужние женщины не имеют никакого права прыгать с парашютом по воскресеньям! Зато в другие дни они могут заниматься этим без ограничений…

Власти штата Техас жестоко карают тех, кто вздумает стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц – с первого же и третьего этажей палить не возбраняется.

Как известно, незнание закона вины не облегчает. А потому, прежде чем отправиться в турпоездку в чужие края, осведомитесь, можно ли там петь в душе, зевать в общественных местах и ходить в розовых очках после захода солнца…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 3:57 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Несчастье в походе.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...

Советы туристу
1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.


Genby (14:25:57 13/10/2008)
дозвонилась до посольства.. как папик просил - узнать про нужные на визу документы
они сказали - через этот вот сайт пройти на другой - там всё есть и трубку положили.
я прохожу по ссылкам... перезваниваю им... типа РЕБЯТА, МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВАШУ НЕВЕЖЛИВОСТЬ, НО У ВАС ВИРЬ НА САЙТЕ!
Они - ГДЕ????????
я - ааа... вам интересно??? У вас троян! - говорите какие нужны доки на визу мне ща под диктовку и я скажу че за вирус и где сидит...
блин... впервые шантажировала посольство...
и блин, мне понравилось


Прочитать статью "Фруктовая радуга Тайланда"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:32 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Вс Апр 19, 2009 8:12 am Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

С башорга за 18.04.2009
apphire:
Цитата:
Это фигня, до меня ездили защищали диплом. Назывался он, что-то вроде "Пути повышения прибыли турагетства на примере Гульнар-тур", я его читал немного, защищала знакомая. Защитила на 5, в нем предлагалось ввести новые туры, а от некоторых избавиться.

Sapphire:
После моей защиты был следующий заезд и ко мне приходили распечатывать диплом. Назывался он "Пути выхода предприятия из банкротства на примере турагентства Гульнар-тур".

Sapphire:
Похоже, расчеты из первого диплома все же были ошибочны.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Вт Июл 14, 2009 7:31 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Турция и туризм

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм...

Черномырдину кто-то сказал, что "Вы так давно живёте здесь, а до сих пор не научились правильно говорить не "на Украине", а "в Украине". На что Виктор Степанович коротко ответил:-"Идиите в х*й!"

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.


Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

"В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"."

Прочитать статью "Системы Бинго и Фортуна! Как не проиграть свой отдых?"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:33 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Авг 03, 2009 4:55 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Группа россиян избита друг другом)))

Проишествие в отеле Турции... Группа россиян из Тюмени была жестоко избита друг другом.

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеиSmile. Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.


tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…


Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My f**king head... (глухой удар) Ой б**ть, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...


Прочитать статью Как не обжечься на "Горящих путевках"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:34 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Вс Авг 30, 2009 9:01 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Тристические хохмы

~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!

Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...


Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...


Прочитать статью "Сезон - несезон. Таблица информации по странам и видам отдыха."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:35 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
mouse555
Участник


Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 28

СообщениеДобавлено: Ср Сен 02, 2009 12:47 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Команда КВН Обычные Люди

Команда КВН Обычные Люди

Песни Хора Турецкого Отеля

Русские туристы - вестники разрухи,
Отель был пятизвёздный, а стало три звезды, стало три звезды!

Ваше благородие, госпожа уборщица,
Вы при исполнении, но мне спать так хочется!
Десять раз просил, ты меня не буди!
Ещё раз разбудишь... повезёт в любви!

Мы поедем, мы помчимся на банане утром ранним
И нечаянно ворвёмся в отдыхающих толпу!

Забери полотенце с собою!
Оно им не нужно, веришь?!
У них на складе их сотни,
А тёще будет приятно!

Аниматоры из нашего отеля
Гораздо лучше Дроботенко!

Всё включено!
Это в номер самбуки
Чтоб вымыть ей руки!
Всё включено!
На катамаранах
Немцев таранить!
Всё включено!
Играем гитарами
В теннис омарами!
Всё включено!
Чтоб вернутся опять
Кинуть в море кровать!

Ну и конечно биде повеселит вас с друзьями не раз!
Но можно сломать и его! Здесь всё включено!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mouse555
Участник


Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 28

СообщениеДобавлено: Пт Сен 04, 2009 4:10 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.

Байки: Турция. Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать оный в бассейн - типа крестили... Турция. 9 мая. Русские истессьна напились отлавливали по отелю немцев и, истессьна, кидали их в бассейн. Выпускали группами по паролю "Гитлер капут!"

Прилетел НР в Израиль и просит таксиста показать знаменитую стену плача. "Будет сделано, шеф!" - и привозит его в налоговую .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mouse555
Участник


Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 28

СообщениеДобавлено: Пт Сен 04, 2009 4:42 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

Если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Средиземного моря (в Турции), а вокруг "хороводятся" мужики (русские, турки и т.д.)...Один заглядывает ей в лицо... В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает:"Мужик, я что тебе еще не давала???" У мужика перехватило дыхание:"Не-етттт..." "Ну НА!!!" - и протягивает ему фигуру из трех пальцев (кукиш)Smile))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mouse555
Участник


Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 28

СообщениеДобавлено: Пт Сен 04, 2009 4:43 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

А глобус - это чучело Земли!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2009 1:26 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"

Цитата:
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"


Цитата:
Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)


Цитата:
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"


Цитата:
Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.


Цитата:
xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? Smile
yyy: На рынок к бабкам


Прочитать статью "Роспотребнадзор. Памятка для выезжающих за рубеж."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 6:36 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сеть турагентств Сан-Си-Фан :: Форумы -> Веселое и интересное в туризме Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 1 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования