Home - FAQ - Поиск - Пользователи - Группы - Регистрация - Профиль - Войти и проверить личные сообщения - Вход
Авиационный юмор и шутки про авиацию... Из интернета...
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сеть турагентств Сан-Си-Фан :: Форумы -> Самолеты, перелеты, авиакомпании и т.п
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 12:45 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Авиационный юмор и шутки про авиацию... Из интернета...

Авиационный юмор и шутки про авиацию... Собрано в интернете...

Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)


1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

Почитать Словарь горнолыжных терминов.
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:49 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 12:50 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Авиационный юмор

Жалобы пилотов
Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: «Следы протечки на правом основном шасси.»
Решение: «Следы удалены.»

Проблема: «Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене»
Решение: «Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили.»

Проблема: «Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко.»
Решение: «Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено.»

Проблема: «Автопилот не может.»
Запись в журнале: «А теперь может.»

Проблема: «В кабине что-то развинтилось.»
Решение: «В кабине что-то завинтилось.»

Проблема: «Сигнал маркера неправдоподобно громкий»
Решение: «Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить.»

Проблема: «Дохлая мошкара на ветровом стекле.»
Решение: «Заказали живую мошкару.»

Проблема: «Утечка жидкости из второго пропеллера.»
Решение: «Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме.»

Проблема: «Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту.»
Решение: «Не можем воспроизвести эту проблему на земле.»

Проблема: «Система опознавания, „свой или чужой“, не работает.»
Решение: «Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ.»

Проблема: «Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа.»
Решение: «Их для того и поставили.»

Проблема: «Двигатель номер три отсутствует.»
Решение: «После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле.»

Проблема: «Самолет не слушается.»
Решение: «Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия.»

Проблема: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
Решение: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Проблема: В наушниках невероятные шумы!
Решение: Шумы доведены до более вероятных.

Проблема: Много мух в салоне.
Решение: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Проблема: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Решение: Кокпит вымыт - для свиней годится.

Проблема: Hа приборной доске замечены три таракана.
Решение: «Один убит, один ранен, одному удалось уйти.»

Проблема: «У капитана Эванса подтекает патрубок.»
Решение: «Без комментариев.»

Прочитать статью "Звезды Мишлен. Кухня достойная путешествия"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:49 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 12:52 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: 33 примера авиационного вранья в три короба…

33 примера авиационного вранья в три короба…

1. Я из Федерального авиационного управления США, но я готов помочь вам...

2. Что вы, я ни разу не сшибал при посадке лампочки освещения полосы

3. Мы прилетим в аэропорт назначения вовремя, может быть даже несколько раньше

4. Извините, мадам, я, кажется, потерял ключи от реактивного лайнера

6. в первый раз починил это как надо, поэтому сломался этот блок по другой причине

7. Сами понимаете — турбулентность. Из-за нее и посадка такая вышла

8. член клуба асов авиации

10. вышел из облаков прямо на быки полосы

11. Погода улучшается, вон уже посветлело

12. Не волнуйтесь за вес или балансировку — все полетит, как надо

13. Если мы немного спустимся, наверняка увидим огни

14. Мне двадцать два года, налетал шесть тысяч часов и закончил четырехгодичное летное училище

15. Мы вам выслали эту деталь еще вчера.

16. бы с удовольствием взял себе вторым пилотом женщину.

17. Достаточно следовать инструкциям в книге — и все будет в порядке.

18. У этой модели характеристики на двадцать процентов лучше, чем указано в описании.

19. Нам всем, кто работает в авиации, слишком много платят, мы мало работаем и нас ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ.

20. Конечно, без проблем, я на этом самолете налетал уже 2000 часов.

21. Всего я налетал 5000 часов, из них 3200 по приборам.

22. Смотреть в справочнике не надо, я все это напамять знаю.

23. Конечно, я могу летать на самолете — крылья-то у него есть?

24. Мы вернемся домой как раз к обеду.

25. Ваш самолет будет готов в два часа дня.

26. всегда рад видеть представителя Федерального авиационного управления.

27. Мы каждый день в полете, а потому зачем нам какие-то курсы повышения квалификации?

28. Самолет только что прошел ежегодную профилактику — как это в нем что-то может сломаться?

29. думал, что ТЫ об этом позаботишься.

30. вижу ВПП.

31. вижу, как взлетают и садятся самолеты.

32. Конечно я знаю, где мы находимся!..

33. УВЕРЕН, что шасси было выпущено!

Прочитать статью "Где и как покупают туры..."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:50 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:19 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас
счас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то


Цитата:
Зашла блондинка первый раз в самолет и села у окна.
Потом пришел мужик, и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:
- Тогда бери штурвал, и начинай взлетать...


Цитата:
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена конючит:
-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
-Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее!
Комэск отвечает, типа, ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузят в самолет, и два часа летчик выполняет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать скорую.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная..., вобщем ужас...
Летчик- муж склоняется над ней и нежно так произносит:
-Ну что, любимая, потрахаемся или в театр сходим?!!?


Прочитать статью "Храм Истины. Паттая, Тайланд."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:51 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:21 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: ЭВОЛЮЦИЯ БОРТПРОВОДНИЦЫ

ЭВОЛЮЦИЯ БОРТПРОВОДНИЦЫ

В первый месяц, как она стала летать:
- Она краснеет, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за КВС.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её интеллигентной.
- Она читает книгу «Что Каждая Девушка Должна Знать».
- Она считает, что все мужчины приятны.
- Она носит свои «крылышки» (значок бортпроводницы) с гордостью.

Пролетав 6 месяцев:
- Она улыбается, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за 2-го пилота .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её вполне интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Приобрести Друзей среди Влиятельных Людей».
- Она считает, что некоторые мужчины приятны.
- Она счастливо носит свои «крылышки».

Отлетав год:
- Она смеётся, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за наземного супервайзера.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её достаточно интеллигентной.
- Она читает книгу «Искусство Любви».
- Она надеется, что некоторые мужчины могут быть приятны.
- Она носит свои «крылышки» с некоторым сомнением.

После 3-х лет полётов:
- Она рассказывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж просто за мужика .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её мало интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Жить в Одиночестве и Получать Удовольствие От Этого ».
- Она знает, что все мужчины плохи.
- Она всё ещё носит свои «крылышки».

Отлетав 5 лет:
- Она придумывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж.
- Она предпочитает не думать.
- Она читает книгу «Как Заполучить и Удержать».
- Она бы с бОльшим удовольствием носила кольцо, чем свои «крылышки».

По прошествии 10-и лет:
- Она персонаж сальных шуток.
- Она хочет выйти замуж. Но, на самом деле, так уж ли это необходимо?
- Она не может думать.
- Она читает книгу «Факты Лучше, чем Фикции».
- Она рада, что мужчины противны.
- Она носит норковое пальто.

Прочитать статью "Фруктовая радуга Тайланда"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:51 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:24 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!


Цитата:
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.


Цитата:
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил по$рал с сигареткой!!"


Прочитать статью "Системы Бинго и Фортуна! Как не проиграть свой отдых?"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:51 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:29 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает :
-Угадай куда?


Цитата:
Заходит АН-2 на посадку, докладывает как положенно на четвертом развороте, но в докладе отсутствует одна фраза, о выпуске шасси.
РП ( Руководитель полетов) тут же в эфир :
-Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота:
-Шасси выпущенно и законтрено болтом на 48 в 1956 году!


Цитата:
Длинноногая девушка вдохнула и начала:
- Добрый день, уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас у нас на борту. К сожалению запасных выходов непредусмотрено, поэтому спасательных жилетов выдаваться не будет. В виду краткосрочности нашего рейса питание тоже не предусмотрено. А теперь, располагайтесь поудобнее - мы отправляемся.
- Ваууу!!! - хором выдохнули пассажиры.
- Ахренеть... Мы же в лифте... - изумлялся один мужик..


Цитата:
Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.


Прочитать статью Как не обжечься на "Горящих путевках"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:52 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:29 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Идеальное резюме стюардессы

Резюме стюардессы
(Резюме, которое хотелось бы получить от вас работодателю.)

Цель - Бортпроводник
Внешние данные - Рост 150, 90-30-60
Возраст - 21 год
Трудовой стаж - 21 год

Специальное образование - 1999-2005 Гарвард, специальность-бортпроводник, тема дипломной работы «Влияние аэродинамических характеристик самолета на обслуживание горячими напитками» (защищен на 95 языках);
2005-2006 Оксфорд, специалист по обслуживанию VIP пассажиров с местами возле задних туалетов.

Дополнительное образование - Курсы пилотирования в экстремальных условиях; курс лекций «операции по пересадке сердца сподручными средствами»; курсы «глубокий психоанализ пьяных» и «гипноз детей»; ускоренные курсы по конструированию самолетов и устранению неполадок в их работе «самолет для чайников»

Опыт работы
2005-2006 - IATA, ICAO - Составление и ведение документации
2004-2005 - ФСБ - Начальник отдела по борьбе с терроризмом
2003-2004 - Paris Top models - Топ-модель
2002-2003 - Tokio Airlines - Китайские чартерные перевозки, работа в бизнес-салоне (569 посадочных мест)
2001-2002 - ПутинАвиа - Старший бортпроводник
2000-2001 - МЧС - Спасатель
1999-2000 - Замок Королевы Виктории - Преподаватель светского этикета

Дополнительные сведения - Мисс Мира с 1980 по 2006гг; увлечение – стирка; спортивные интересы – поднятие тяжестей, бег на длинные дистанции.

Домашний адрес -
Внуково, ул. Внуковская 1-1
Шереметьево, ул. Шереметьевская 1-1
Домодедово, ул. Домодедовская 1-1

Прочитать статью "Сезон - несезон. Таблица информации по странам и видам отдыха."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:52 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:33 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет соответственно удолбан отлично.
У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает
что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.."
Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился..
Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему,
что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона
и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!"
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!


Цитата:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Цитата:
Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?
Бортпроводница. Конечно!
Пассажир. А почему?
Бортпроводница[. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.


Прочитать статью "Роспотребнадзор. Памятка для выезжающих за рубеж."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:53 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:37 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Бортпроводница. Желаете отобедать?
Мужчина. А какой выбор?
Стюардесса. Да или нет.


Цитата:
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить?
Священник. А на какой высоте летим?
Бортпроводница. Три тысячи метров.
Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час.
Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку?
Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
Бортпроводница. Пять тысяч метров.
Священник. Налей, дочь моя.
Еще через час.
Бортпроводница. Батюшка, что пить будем?
Священник. А сейчас на какой высоте летим?
Бортпроводница. Десять тысяч метров.
Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя.
Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить!
Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!


Цитата:
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает бортпроводница.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб..


Прочитать статью "Полезные советы российским гражданам, выезжающим за рубеж. Часть 1. "
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:54 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:41 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"


Цитата:
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


Цитата:
Пассажир у бортпроводницы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....


Цитата:
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам
- ведь три с половиной мили в ширину!


Прочитать статью "Что делать если вы потеряли паспорт?"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:54 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:44 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
- Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!


Цитата:
Проходя по салону самолета, Бортпроводница, заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда бортпроводница вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила бортпороводница, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Прочитать статью "Если вы пострадали в результате правонарушения... "
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:55 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:54 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!


Цитата:
Самолет идет на посадку. Напряженные лица пассажиров, вцепившихся в подлокотники. Наконец, земля. Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
- Да, будем приземлятся на бис.


Цитата:
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!


Цитата:
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот


Прочитать статью "Рекомендации для тех, кто планирует выехать за рубеж на длительный срок... "
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:55 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 7:59 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".


Цитата:
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.


Цитата:
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.


Цитата:
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не
забываем! Не забываем парашютики!


Прочитать статью "8 простых советов защиты пластиковой карты в путешествии."
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:55 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1834
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 8:17 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Шутки, анекдоты и были про авиацию и авиаторов.

Цитата:
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Цитата:
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!


Цитата:
Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает полковник.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. полковник!
Полковник:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Полковник подводит итог:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.


Цитата:
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет!
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном дают…
- Да он пошутил, наверно!
- Не знаю, не знаю, только потом уже позвонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выпускается…


Прочитать статью "Зима в Турции!!! Кемер 2007"
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Окт 01, 2011 5:56 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сеть турагентств Сан-Си-Фан :: Форумы -> Самолеты, перелеты, авиакомпании и т.п Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования