Анекдоты про туризм. Что вспомнил или услышал.

[Savelov]

Жена звонит мужу с курорта. Связь ужасная. Он ее не слышит. Она в трубку:- Дорогой у меня все хорошо)
Он:- Что? Не слышу?
Она:- У меня все хорошо!!!!!!
Он:- Не слышу????????
Она:- Хо-Ро-Шо!!!!!!!!!!!
Он:-?????????????????????
Она:- Читай по буквам...
Харитон
Олег
Роман
Олег
Шамиль
Олег
Он:- А почему так много ОЛЕГОВ???????
Она:- А потому, что ХОРОШоооооо


Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Читать запись в блоге "Экскурсия “Калаврита-монастырь Мега Спилеон-Пещера Озер”. Греция. Часть 1"
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..

Читать запись блога "Город Навплио (Napflion), Пелопоннес, Греция"
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Супруги в круизе. Возмущенный муж говорит жене:
- Представляешь, инструктор по плаванию хвастался сегодня, что пользуется успехом у всех женщин на корабле, кроме одной.
- Наверное, он имел в виду ту рыжую корову из двадцать шестой каюты.

Экскурсовод:
- Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
- А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!

Шотландец подбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту со всеми удобствами на верхней палубе за 200 долларов в сутки.
- Это дорого, - говорит шотландец.
Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:
- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.
- А еще дешевле есть?
- Есть. Можете плыть вслед за кораблем бесплатно.
- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?

Читать запись блога "Паттайа (Паттая) - история, районы и пляжи."
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

- Девушки ! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

При въезде в небольшой швейцарский городок стоит огромный щит: «Господа автотуристы! Будьте предельно внимательны на дороге! И доктор, и гробовщик сейчас в отпуске!»

Прочитать запись блога "Экскурсия на крокодиловую ферму в Паттайе (Тайланд)."
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине «Мерседес-600», а в нем трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

Советский турист, оказавшись в Париже, решил попробовать сыр «рокфор». Купил целую головку, но одолел только половину, а выбросить неловко. Спрятал сыр под цветочный горшок в кашпо. Через неделю после возвращения турист получает срочную телеграмму из Парижа: «Месье, мы очень признательны, что вы выбрали именно наш отель. Что же касается сыра, который вы забыли в номере, то по этому поводу - два вопроса: сколько мы вам должны и где он, черт возьми?»

Прочитать запись блога "Шоу Сиам Нирамит (Siam Niramit)"
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

Улизнувший от своей половины турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После долгого торга он, не солоно хлебавши, возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной Сены, турист вновь встречает вчерашнюю знакомую. Та, критически оглядев его супругу, заявляет:
- Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь.

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

На санаторном пляже загорают три приятеля.
- Может, выпьем? - предлагает один.
- Давай, - соглашается второй.
- Ни в коем случае, - говорит третий. - Во-первых, рано. Во-вторых, главный врач сказал, что если еще раз заметит - выгонит. А в третьих, я уже и так бухой.

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

Почитать шутки про авиацию
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

[Savelov]

- Алло, портье, у меня в номере таракан
- Но вы же сами выбрали номер на двоих (DBL)


- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Происки туроператора.


Турфирма "Моисей" приглашает экстремалов в незабываемое пешеходное путешествие по маршруту Каир - Иерусалим.
_________________
солнце-море.рф

[Savelov]

Птички, которые прилетели на зимовку в Турцию из России, повально пьют, бедокурят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся.


- Когда наконец-то наступит весна?
- Когда птицы, залетевшие на южных курортах, полетят рожать на северные.


Англичанин приехал в Китай. Осмотрев достопримечательности интересуется:
- А как велико население страны?
- Полтора миллиона человек, - отвечает гид.
Англичанин промолчав:
- А чем вы тут еще занимаетесь?


Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада
_________________
солнце-море.рф