Home - FAQ - Поиск - Пользователи - Группы - Регистрация - Профиль - Войти и проверить личные сообщения - Вход
Лучшее с Башорга (ненормативная лексика нейтрализована)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сеть турагентств Сан-Си-Фан :: Форумы -> Посмейся от души...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Сб Июл 23, 2016 12:38 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Хамит так, как будто зарплату уже получил

Цитата:
Отдыхаю в Анапе. Нашёл уютный стейк-бар, из музыки у них русский рок. Почти каждый вечер хожу. Заказ один и тот же - мясо, пиво.
Щас сижу, жду заказ, поставили КиШа - Ели мясо мужики.
Кажется, меня троллят.

Цитата:
Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.

Цитата:
Аккурат прошлым летом было.
Подарили мне на юбилей бейсбитку. Аж правильную, из какой-то гикори, и вообще прямо как у про. Ну, подарки не отдарки и приспичило мне попробовать прикупить перчатку и пару мячей. Побаловались с семейством да и забили. Так вот, на одном пикнике вступили в конфронтацию с компанией с соседней полянки. Пара гопов, которых я попросил сделать музон потише, оказалась четверкой. Вот так, я как этот самый стою с битой, дружок спешно подбирает дрючок, а на на лезут четверо и у одного в руке топор. Тот кто был с топором пострадал сильнее всех. В его жбан жена запустила бейсбольным мячом. Нокдаун с выпадением оружия. Топор забрали в качестве боевого трофея.
Жена гандболистка

Цитата:
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

Цитата:
Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться - никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:
- Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
- Так я его не знаю!
- Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!

А вы говорите - автопилот у пьяных...

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Сб Июл 23, 2016 1:03 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке

Цитата:
xxx: кто-то покемонов уже ловит?
yyy: ну.. выходные же.. кто-то покемонов, кто-то белочку..
xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон....

Цитата:
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Цитата:
xxx: Нашла в супе волос. Это ужасно! Мой суп мне изменяет!

Цитата:
xxx: моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.

Цитата:
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

Цитата:
ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Сб Июл 23, 2016 2:12 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

Цитата:
Павел бывший Пашка: Прилетели в Сиэтл. Получаем чемоданы. К нам вдруг подошла собачка без поводка и намордника. Бигль симпатичный. И села. Жена говорит: ой, собачка-собачка. А следом за собачкой подходит коп, весь обвешанный амуницией. "У вас в вещах чего-то не то. Идите по этой желтой линии" Вот тебе и собачка.
И мы пошли с тележкой по желтой линии через весь аэропорт. На каждом повороте линии стоял коп тоже весь обвешанный наручниками, оружием и рациями. Думаю, все, щас вышлют. А в конце было просвечивание и шмон. Нашли в сумке яблоко. Нельзя. Сельхозпродукция, растение, еда, все нельзя. Спрашиваю, а чо теперь, какие у нас варианты? - Ну, надо протокол составить об конфискации... - А нельзя ли просто выкинуть вон в ту урну с нашими большими извинениями? А, ну если вы не против, то конечно можно.
Свободны...

Цитата:
Перл от клиента в юридической консультации:
К: Почему ваш сотрудник не предупредил , что если сделать не так, как он сказал, то ничего получится?

Цитата:
xxx: "В России приступили к созданию «резервной копии» Рунета"
yyy: Скоро можно будет скачать его на флешку.
xxx: ммм..бесплатная версия Интернета без смс и регистрации?
yyy: И с русификатором.

Цитата:
Новость о том, что рейс Аэрофлота в Москву задержан на 5 часов во Владивостоке из-за передумавшей лететь пассажирки, которая внезапно решила развестись. Первый коммент:
"повезло мужику"...

Цитата:
В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Сб Июл 23, 2016 2:28 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.

Цитата:
xxx: На третий день полевого выхода русские солдаты смотрят на Беар Гриллса как на говно, а на пятый день даже Чак не авторитет

Цитата:
Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.

Цитата:
Milain: Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу
rainheart372: Звучит как древняя восточная мудрость

Цитата:
Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.
Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо!

Цитата:
xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Ср Сен 21, 2016 8:20 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
skameykin22
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Сен 21, 2016 12:26 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения:

Шел 2002 год. Я жил в общежитии. В моем блоке обитали 7 голодных студентов. Стипендия частично отбиралась физкультурниками, частично пропивалась и тратилась на ерунду, а у некоторых ее вообще не было. Большую часть месяца жили на 10-20 рублей в день. Рацион почти всегда состоял из лапши быстрого приготовления. Лапшу мы заваривали в кастрюле "на всех" и все это делилось по-братски. В один из таких дней мы все скинулись по 5-10 рублей, кто сколько смог, и я двинулся в магазин.
Как только завернул за угол я услышал свист тормозов, удар, а потом небо. Встал, отряхнулся от снега и увидел ошалевшие от страха глаза водителя. Водитель спросил в порядке ли я, могу ли идти, сунул в руку 5 тысяч и быстренько смылся.
Я долго не думая накупил продуктов на все деньги. Мы прожили на эти продукты почти два месяца, а ужин в тот вечер был один из самых сытных и вкусных в моей жизни.
Вернуться к началу
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Ср Сен 21, 2016 8:43 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Если не знаешь чем себя занять, то отжимайся...

Цитата:
Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

Цитата:
Подруга рассказывала. Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили. Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: "Милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу" Smile

Цитата:
ххх: Тот момент, когда ты выбираешь сон вместо чтения книжки - это здравомыслие или старость?
ууу: Это плохая книжка.

Цитата:
xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?
yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.

Цитата:
Из рабочих будней:
xxx: Как говорит мой друг ВДВшник - "Если не знаешь чем себя занять, то отжимайся". Но мы не в армии, поэтому я буду писать новый регламент...

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Чт Апр 13, 2017 3:22 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 3:22 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Этот мудак не знал, кто такой Леннон..

Цитата:
xxx: Рылся в аптечке, нашел пол-пачки таблеток для улучшения памяти. Вспомнил, что с месяц назад купил для улучшения памяти, уж много чего забываю. Wait oh shi—

Цитата:
В моём кругу общения есть два человека, которые, если за разговор тебе ничего не продали, считают, что зря потратили время.
В этом году на этих лицах появилась усталость. Продавать стало тяжело: больше работы за меньшие деньги.

Цитата:
Комментарий к новости: "Актер и писатель Евгений Гришковец выгнал из зала уснувшего во время его выступления зрителя"

xxx: А следом он попросил выйти на сцену двух смеявщихся молодых людей и заставил рассказать залу, что у них там такого смешного. В завершение вечера актер и писатель пригласил продолжить выступление за него зрителя, разговаривавшего с соседом. Другого зрителя, который набирал СМС на своем смартфоне в разгар спектакля, известный режиссёр попросил повторить ту часть роли, которую он сейчас играл, и, когда зритель не смог, попросил его выйти в фойе театра и подумать над своим поведением.

Цитата:
- Почему такие часы стоят так дорого?
- Важно соотношение просранной суммы с количеством людей во всём мире, могущих такую сумму просрать.

Цитата:
xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
xxx: ...
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон...

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 3:44 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Приняла манекен за продавца и адресовала ему вопросы...

Цитата:
xxx: Я с этим кадром больше в командировку не поеду. Во Внуково, на досмотре попросили включить ноутбук. Нормальный человек, нажимая кнопку включения, будет орать "Аллах акбар"? В четыре утра, следующим рейсом прилетели..

Цитата:
Комментарий к новости о слухе, что Apple может купить Disney:
Эппл решила что покупка всех подряд компаний это фишка Гугла, и по привычке ее украла?

Цитата:
xxx: на выходных впервые проехал по платной трассе
xxx: постоял в платной пробке)

Цитата:
ххх: когда принимал это средство, желудок работал как часы
ууу: что, тикал и кукушка каждый час?

Цитата:
Из ЖЖ

Надо бы все-таки сходить к окулисту. Приняла манекен за продавца и адресовала ему вопросы, а живые продавцы в это время прятались от меня под прилавком.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 4:04 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: слышу ласковый голос мамы....значит с кошками разговаривает.

Цитата:
Настя: У нас сегодня такое было Smile)))
Слесарей попросили почистить снег с крыши. Они все равно без работы сидят. Они начали орать что они не дворники и делать не будут. Дошло до верхушки. И вуаля! Мужики переведены в дворники пока снег не растает
Ржет весь завод...

Я: хренассе... а если унитазы забьются - переведут в сантехники?

Цитата:
yyy: слышу ласковый голос мамы....значит с кошками разговаривает..

Цитата:
Заканчиваю первый курс универа в Израиле. Впервые поговорила с секретаршей на иврите, а не языке жестов. Полгруппы разом выяснило, что русская разговаривает о_О

Цитата:
xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то е@еня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Цитата:
Дизанер – это когда делаешь два варианта: один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально «говном», чтобы заказчик на контрасте принял первый.

А заказчик с восхищением принимает второй и говорит, какой ты молодец и как тонко уловил суть задания.

Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 4:12 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Вначале было ПЛОХО

Цитата:
Хабр

xxx: вспоминается одна моя беседа с одним американским бизнесменом, для которого я настраивал сервер:

Я: Давно я не видел людей, которые пользуются The Bat! в качестве почтового клиента…
Он: Ну, он довольно неплох. И, кроме того, наши (США) госорганы не участвовали в его разработке, что для меня является большим плюсом.

Цитата:
xxx:
К сканвордам.
У нас работает дарование лет 40 от роду.
Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет.
Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

Цитата:
родительский форум.

xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.
yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...
zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать,а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"


Цитата:
Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.

Цитата:
"Социализм так и не прижился в Америке потому что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженным миллионерами."

1246-1240
_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.


Последний раз редактировалось: Savelov (Сб Апр 15, 2017 5:09 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Сб Апр 15, 2017 5:07 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: чот я работаю с самого утра будто мне здесь деньги платят..

Цитата:
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей не помню как, но мне это нравится))

Цитата:
xxx: Да он трезвым в доту играет!
yyy: Это может рассматриваться как читерство?

Цитата:
Замечено: не так уж и много девушек в последнее время имеют дома компьютер. Винду переставить некому...

Цитата:
Разговор в административном корпусе:
— Так, у вас в приказе написано: "...уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете — "С приказом ознакомлен"?!

Цитата:
чот я сегодня работаю с самого утра так будто мне здесь деньги платят

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Вт Май 02, 2017 2:54 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Изобрёл новый термин: неуч-поп статья или лекция. Кажется...

Цитата:
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина? xD

Цитата:
bobuk‏: Изобрёл (с помощью автокоррекции) новый термин: неуч-поп статья или лекция. Кажется очень подходит по смыслу!

Цитата:
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

Цитата:
"Ученые обнаружили, что в Канаде исчезла река".

Утро. Сушняк. Канадские алкаши...

Цитата:
о пикапе после 40:

ххх: я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Ср Июл 05, 2017 1:55 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли...

Цитата:
Обсуждаем погоду в средней полосе:
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Цитата:
Знакомая (работает в школе) отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно что ли?
Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!

Цитата:
Из разговора коллег по работе про ПО:
ххх: ...и тут он говорит, что он сделал бы лучше и бесплатно!
ууу: да что он может? пусть сделает как умеет, опозорится, потише будет
ххх: И ведь действительно сделал... Один... За 2 недели, лучше, чем весь наш отдел разработки за месяц. Потом написал "по собственному желанию" и сказал, что на херу вертел работать менеджером по продажам в такой компании.

Цитата:
ххх: Поехали на дачу, вроде все хорошо, а тут дождь пошел просто ужасный, решили уезжать. Сижу в машине и вижу, как в ливень бабушка с тетей сломя голову бегают и поливают грядки.
ххх: То ли смеяться, то ли плакать, вдруг этот дачный маразм генетически передается.

Цитата:
Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Savelov
Управляющий партнер


Зарегистрирован: 02.11.2007
Сообщения: 1833
Откуда: Из сети...

СообщениеДобавлено: Ср Июл 05, 2017 2:45 pm Ответить с цитатой
Заголовок сообщения: Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.

Цитата:
Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни.
Покупательница выбрала две цепочки. Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу.
- Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается.
- Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!

Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.
Люблю вас.

Цитата:
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

Цитата:
... И тут оказалось, что контакт у него в телефоне "Катя Большая Жопа" это не про физические параметры а про стиль жизни!

Цитата:
Облачных технологий не существует - существуют только чужие компутеры.

Цитата:
xxx: жизнь - игра. сохранялся много раз. но не один чекпойнт не нравится. а можно сначала?

Цитата:
xxx: бесплатный антивирус -- это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

_________________
Мы искреене желаем, чтобы ВЫ были довольны путешествием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сеть турагентств Сан-Си-Фан :: Форумы -> Посмейся от души... Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18
Страница 18 из 18

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования